Любовная Зависимость
(зависимые отношения)

Женщина более эмоциональна, чем мужчина.

Мы, женщины, часто сопереживаем другим, их страданиям, боли, но в то же время, также часто мы… не замечаем собственные мучениия. Мне это очень знакомо. Более 10 лет я жила в зависимых (нездоровых) отношениях. Это продолжалось о тех пор, пока не пришло осознание, что моему душевному и физическому здоровью уже причинён большой вред и угрожает ещё бОльшая опасность. В тот момент я, как начинающий психолог, выбрала для себя основное направление в работе — взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Я, как женщина, знаю, что переживают мои клиенты и я, как психолог, помогаю им освободиться от любовной зависимости.

Природа зависимых (нездоровых) отношений.

Модель зависимого поведения мы уясняем очень рано и затем повторяем её на протяжение долгих лет, а то и всей жизни.

Любовная зависимость — это одержимость мужчиной, которую мы часто называем любовью. Она контролирует наши мысли, чувства, поступки. Мы понимаем, что нам плохо, но мы не знаю в чем причина, почему мы так страдаем в этих отношениях. Мы продолжаем верить в то, что никогда не выберемся из этого порочного круга страданий, мимолетного счастья и боли. Любовная зависимость — это чувствовать любовь через страдания.

Женщины не становятся зависимыми случайно. Всё идёт из нашего детства, когда мы учились жить и как губки впитывали правила и модели поведения.

Мы копируем модель поведения наших значимых людей. Значимые люди — это наши родители, папа и мама. Если нет родителей, то ими становятся бабушки и дедушки, тёти и дяди, опекуны или воспитатели детских домов. Если нет одного из родителя, то функции обоих родителей берёт на себя оставшийся.

В любом случае, корень всегда в начальной нашей семье. Это потом, проживая свою жизнь, мы «научимся» подкреплять нездоровые модели поведения и отношения к себе и партнёру через свой опыт, ещё больше закрепляя в своём сознании мысль, что это «нормально»…

В психологии отмечается, что дисфункциональная семья, это:

• Семья, где есть родители, зависимые от психоактивных веществ (ПАВ);
  
• Семья, где есть физическое насилие над женой и/или детьми;
• Семья, где постоянно ссорятся и оскорбляют друг друга или одного из родителя;
  
• Семья, где есть недопустимое сексуальное поведение родителя к ребенку противоположного пола (попытки совратить, инцест);
  
• Семья, где есть очень сильная зависимость к определенным вещам: работа, азартные игры, диеты, спорт, еда и т.д.;
  
• Семья, где родители играют в молчанку друг с другом длительное время;
  
• Семья, где каждый родитель склоняет ребёнка на свою сторону в ущерб его психологическому здоровью: мать против отца, отец против матери и при этом могут быть усугубляющие обстоятельства, когда, например, один родитель оскорбляет другого родителя;
  
• Семья, где родители соперничают между собой и с детьми.

Если у одного родителя проявляется такое поведение, как перечислено выше, это «ломает» психику ребенка. А если оба родителя ведут себя таким образом, то, к сожалению, ребенок обречён всю свою жить не проживать, а бороться со своими «внутренними демонами».

Например:

Ваши родители ссорятся, ругаются и даже оскорбляют друг друга. Вы маленькая, вам хочется исправить эту ситуацию, вы подходите к папе и спрашиваете:

«Почему ты ругаешься на маму?» Папа отвечает, что он не ругается, а просто так разговаривает. Вас, как маленькую девочку это пугает ещё сильнее, так как вы видите, что мама плачет, а папа сердиться. Тогда вы опять спрашиваете папу:

«Папа, но если ты не ругаешься, то почему мама плачет?» Папа, уже повышая на вас голос, отвечает: «Я же тебе сказал, что я не ругаюсь, что ты пристала! Отстань иначе и тебе влетит!»

Что вы маленькая чувствуете в этот момент? Это страх, обиду, злость и вину. Вы же чувствуете, что папа вам лжёт. Да и ещё мама начинает вслух говорить «даже дочь понимает, какой ты злой и жестокий!». Знакомо?

Что произошло с точки зрения психологии?

Отец не обратил внимание на истинные чувства дочери и дал ей понять, что её чувства неверны. Что её страх, это не страх ребёнка, а не пойми что. Что её зрение и слух подвели её. Это формирует в девочке недоверие к себе и своим чувствам. Позже, во взрослой жизни, в свои отношениях, она выберет модель поведения «не опираться на свои чувства». Она научится отключать свои чувства и желания, что приведёт её к «эмоциональной слепоте», которая не позволит ей увидеть, что она попала в зависимые отношения.

Например:

Девочка с обеда уже ждёт прихода отца домой и переживает в каком настроении он придёт. Также она заранее «подготавливает» маму, чтобы у них не было скандала:

«Мама, если папа придёт в плохом настроении, пожалуйста не ругай его. Просто улыбнись и он не будет ругаться».

Затем, встречая отца, девочка обязательно спросит: «Папа, как у тебя дела?».

А потом попробует умалить его своими достижениями за день: «Я хочу тебя порадовать, я сегодня помыла посуду, убралась и уже сделала уроки».

Иногда такие стратегии срабатывают, но чаще всего нет. Обычно, отец всё равно находит причину для ссоры с мамой и тогда девочка берёт на себя ответственность быть спасателем:

• «Папа, прошу тебя не ругайся на маму»;
• «Папочка, я тебя люблю, не бей маму»;
• «Мамочка уходи. Папочка мама всё сделает, прошу тебя не бей её».

Что происходит с точки зрения психологии?

Когда вы растёте в эмоционально нездоровой семье, где видите, как родители нехорошо общаются друг с другом, где есть насилие над одним из родителем, где мама часто плачет и злится без причины. В такой семье вы часто мечтаете, что ваши родители изменятся. И зачастую вы действительно пытаетесь изменить своих родителей полностью адаптировавшись к жизни в нездоровой семье.
Из-за страхов, что вы являетесь причиной ссор родителей и что вас бросят, вы готовы делать всё, что на ваш взгляд помирит родителей. Больше молчать, не плакать, брать удар на себя, быть миротворцем через просьбы «не бить маму», через истерики, через учёбу в школу на пятёрки — вы стремитесь к тому, чтобы вас похвалили, полюбили и заметили на фоне непрекращающихся скандалов, слёз, оскорблений и манипуляций.

Но, к сожалению, вам не под силу изменить своих родителей. Вам не под силу научить их любить вас, давать ласку и заботу просто так, без условий. Без побед в школе, без прилежного поведения дома и заранее продуманных сценариев общения с эмоционально нестабильным родителем…

Эти попытки безуспешны. И они приводят к тому, что, вырастая, вы выбираете и живёте по очень знакомому вам сценарию поведения. Тот, который был в детстве. Вы находите мужчину, у которого уже знакомый вам тип эмоционального поведения.

Вы, как и в детстве, снова попадаете в эмоционально нездоровые отношения, где все свои силы отдаёте на то, чтобы изменить своего партнёра, лишь бы ваши отношения не разрушились.

Например:

Девочку в садике обидел мальчик. Она приходит домой и хочет, чтобы её пожалели. Она рассказывает маме о произошедшем, но слышит следующее:

Мама:
«Хватит жаловаться. Если хочешь, чтобы тебя любили больше молчи. Я знаю какая ты, тебе палец в рот не клади».
Девочка:
«Но мама, он сломал мою игрушку и кинулся в меня песком, а ещё подошёл и ударил совком»
Мама:
«Ну и нечего страшного не произошло, так ведь? Зачем ты в ответ толкнула его? Не научишься терпеть, так и не найдешь друзей».

Что происходит с точки зрения психологии?

В общении с вами мама не проявляет заботу, сострадание и любовь. Её критика на ваши чувства подталкивает вас к закрытию мира своих чувств и формирует установки:

• «Стерпится слюбится»
• «Терпи и будешь счастлива»;
• «Не проявляй себя и не отстаивай свои границы, иначе тебя не будут любить».

Затем, во взрослых отношениях, где вы так же не получаете любви и заботы, вы терпите, ждёте и надеетесь на то, что если вы…

• будете больше угождать своему мужчине,
• принимать на себя большую долю ответственности за отношения,
• винить и упрекать себя,

…то всё изменится. Но это не так.

Ваше сильнейшее внутреннее убеждение из детства «я смогу заслужить настоящую любовь только молча и смиренно», приводит к тому, что во взрослой жизни рядом с вами оказывается бесчувственный тип мужчины, с которым невозможно построить здоровые отношения.

Например:

Мама или папа девочки срывается на неё из-за того, что в их жизни мало что получается.

Мама:
«Зачем я тебя родила. Всю жизнь себе сломала. Если бы тебя не было, я бы оставалась молодой и красивой. И твой отец не обижал бы меня. Мне надо было сделать аборт».

Папа:
«Говорил твоей глупой матери, что бы он не рожала. Вся в мать пошла. Надо было ещё в детстве отдать тебя бабке или вообще в детдом».

Что происходит с точки зрения психологии?

Такое общение формирует сильный страх «меня могут бросить» и чувство «никчёмности», который ребенок берёт и несёт с собой во взрослой жизни. Уже в детстве слыша подобные слова, вы понимали, что жизнь небезопасна, а вы не нужны. И более того, такое общение, чаще всего, формирует сильные деструктивные внутренние установки «Не живи» и «Ты не достойна счастья».

Всё просто. Вопрос в ощущение безопасности. Переживаемые вами негативные чувства и страхи вам хорошо знакомы с детства. А ведь если «это мне знакомо, это я проживала, я знаю, что произойдёт в этой ситуации и как себя надо вести», то вы начинаете чувствовать себя, как это не парадоксально звучит… в безопасности.

То есть — знакомый вам сценарий поведения партнёров в той или иной ситуации, в котором вы знаете/, чем всё заканчивается, гарантирует вам понимание что будет и как на это реагировать. Но это не реалистичная безопасность. В таких нездоровых отношениях вы все так же остаётесь незащищенной с большой вероятностью ухудшения ситуации — моральный и физический абьюз.

А другая часть отношений с абьюзом — это попытки оправдания действий абьюзера:

1. В детстве с ним жестоко обращались.
   
2. Его бывшая причинила ему сильную боль.
   
3. Он жесток с теми, кого больше всего любит.
   
4. Он сдерживает свои чувства на работе
   
5. У него просто такой тип личности.
   
6. Он такой несчастный, что теряет контроль над собой.
   
7. Его не научили справляться со злостью.
   
8. Он психически нездоров.
   
9. Это женщины сделали из него женоненавистника.
   
10. Он боится сближаться и быть брошенным.
    
11. У него низкая самооценка.
    
12. У него проблемы на работе.
    
13. Он просто не умеет общаться и разрешать конфликты.
    
14. Жестоких женщин столько же, сколько жестоких мужчин.
    
15. Он страдает от своей жестокости не меньше, чем его женщина.
16. Он просто много пьёт.

Эти оправдания — всего лишь мифы, за которые женщины пытаются цепляться в надежде оправдать своё несчастье в нездоровых отношениях.

Дочитали текст до конца?

Значит вы уже на пути осознания ситуации «что-то здесь не так, мне не комфортно, так не должно быть».

Вы уже ищете ответы на вопросы. Вы уже готовы сделать первый шаг к исправлению ситуации, которая вам не нравится.

Если вам знакомо, что такое жить с партнером в отношениях, когда просыпаешься утром и не знаешь:

— как закончится день в общении с ним и что его разозлит
— придёт ли он в хорошем настроении и будет ли снова ссора
— ударит ли он меня снова
— оскорбит ли в очередной раз и не обвинит ли в чём-то
— не принудит ли силой к сексу

Если ваши отношения это качели «То Радость, то Боль».

Если вы постоянно думаете:
— «Я сама виновата в том, что он так ко мне относится»
— «Если бы я вела себя по- другому он бы не ударил меня»
— «Если бы я не выносила ему мозг и больше любила бы его, то он бы не оскорблял меня».

Если вы боитесь, что он уйдёт от вас, предаст, оскорбит или ударит, то рекомендую вам начать работать над ситуацией прямо сейчас и вместе со мной перейти через несколько мостиков, ведущих к свободе, счастью, самоценности и счастливой жизни без страхов и насилия.